Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:58 

Я-здесь...

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Привет тому, кто возможно это читает.
В последнее время мне постоянно хочется что-то писать, а раз хочется, значит надо.
Поэтому я здесь...
=)

17:47 

Размышления о смысле

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
А есть ли смысл жизни? Часто задумываюсь над этим вопросом, и всегда прихожу к одному и тому же выводу. Смысл жизни в том, что смысла никакого нет. Мы рождаемся и умираем, поколение за поколением, бессмысленно…
Каждый человек сам придумывает себе свой смысл. Будь то жизнь ради собирания марок или же жизнь ради другой жизни. Но если взять в целом, все это мелочно. Общего смысла существования нет. Мы просто пыль. И если бы не было человечества, может весь этот мир, все это воздушное пространство было бы гораздо лучше. Но зачем –то мы существуем.
Зачем? Тоже вопрос из разряда в пустоту, на него нет ответа. Мы есть, значит так надо. Значит нужно проходить все этапы: рождаться, взрослеть, умирать; Учиться, влюбляться, вставать утром и заваривать чашку зеленого чая, плакать и смеяться, кричать и молчать, ненавидеть и прощать. Нужно ложиться спать и смотреть цветные сны… Всё очень однообразно изо дня в день, все мы похожи, все мы это проживаем, лишь с небольшой разницей в последовательности событий и самим набором этих событий, но все идентично и смысла никакого нет. Но жизнь нам дана и мы должны ее прожить. Проблема в том, что кто-то не может найти свой собственный обособленный смысл и не может наслаждаться этим однообразием. И это очень страшно и угнетающе. Кто-то не справляется и уходит куда-то, возможно в другую реальность, возможно в пустоту, а возможно просто исчезает. Только очень часто уходя, забирает с собой чей-то обособленный смысл, потому что сам являлся смыслом для кого-то. А это еще страшней, это как цепочка. Каждый человек по воли судьбу себе не принадлежит, каждый наш поступок отражается на окружающих и мы должны думать о них. Пусть мы не видим своего смысла, тогда нужно просто жить и быть смыслом для кого-то.
Я не вижу смысла для себя, я как робот выполняю надоевшие уже давно мне действия. Хожу в институт, ложусь спать и встаю утром, зачем-то ем, зачем-то каждый день расчесываю свои волосы. Депрессия, мне кажется , она никогда не кончается. Лишь наступают короткие моменты эйфории, необъяснимой радости и безудержного чувства счастья. Но они так коротки. И потом снова приходит это поглощающее чувство тревоги, разъедающее и давящее сверху тяжелым камнем. Но я продолжаю выполнять все привычные мне действия, потому что знаю, что если я прекращу вставать каждое утро, прекращу существовать, я могу причинить безграничную боль другим людям. Или даже одному человеку, самому близкому и родному-это маме. Конечно, хотелось бы верить, что я еще кому-то нужна и кому-то не безразлично мое существование. Но данная мысль наверное всего лишь проявление эгоизма. Ведь какая по сути дела разница.
Я не люблю этот мир, я люблю мир снов. Я люблю фантазировать и мечтать, жить в другой реальности. Я еще с детства любила смотреть в зеркала, и представлять другое измерение. Мне казалось, что это холодное гладкое вещество-окно в другой мир. Совершенно другой, необычный и прекрасный, но в который я не могу попасть. Но могу закрыть глаза и представить. Но все мечты кратковременны, и выходя из них ты снова погружаешься в эту серую бездушную действительность, в холодный реальный мир. Это печально.
Но живут же как-то другие люди и радуются этой действительности, этому миру. А все потому что у них есть свой маленький смысл, которого нет у меня.
Нужно найти свой смысл и выбраться из этой ямы. Но где его искать? Снова вопрос в пустоту…

17:49 

Жизнь-это чудо...

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
В последнее время я стала слишком много думать, даже не думать, а размышлять…
Имеем ли мы право говорить, что мы несчастны, жаловаться на эту жизнь, желать смерти? Мы часто настолько погружены в свои проблемы(а они на самом деле мелочны), настолько заняты сочувствием к себе любимым, ноем, жалеем себя, причитаем, что просто не замечаем того, что происходит вокруг нас. Каждый прожитый нами день-это уже по сути своей чудо. Каждый сделанный нами вдох, каждый выдох, улыбка близкого человека, да даже улыбка случайного прохожего, капелька росы на свежей ярко-зеленой травинке, желтый листик, кружащийся в воздухе, лучик солнца, слезинка на щеке-все это чудеса, дарованные нам этой жизнью. Вы когда-нибудь думали, что всего этого может не стать? Каждый день может оказаться последним… Мы этого не ценим. И ведь почему-то мы начинаем ценить вещи, только когда их теряем. Неужели нужно оказаться на краю пропасти, чтобы начать любить жизнь, оценить каждую дарованную нам минуту, каждую секундочку…
А большинство людей заняты своими мелкими проблемами. Охают и ахают. То убиваются, что им взвесили не свежее печенье, то не хотят жить, потому что их жизнь идет не так, как им хотелось бы, например, какой-то Петя Иванов ушел к другой девочке. А сколько суицидов, на почве любви, и большинство у подростков. В то время как другие дети в тот же самый момент умирают от смертельной болезни, и уже никто не сможет им помочь, а знаете вы, как они хотят жить? Как хотят радоваться простым человеческим вещам, но им этого не дано. Они просят еще денек, еще хотя бы один денек. Им дорога каждая минутка. Так почему же не начать нам ценить эту жизнь уже сейчас, пока не стало совсем поздно?
Нужно ценить все: и удачи, и неприятности, и слезы, и смех, и радость, и горе…Даже врагам надо говорить спасибо, за то что они создают нам трудности, ведь без преодоления препятствий, мы бы не были теми, кем являемся сейчас. И порой неприятность, которая кажется нам самой большой неприятностью из всех существующих неприятностей, на самом деле уводит нас от больших проблем…
«Все что не убивает нас, то делает нас сильнее». Так стоит ли тратить время на причитания? Я даже депрессии своей сейчас говорю спасибо, потому что она помогла мне понять, что жизнь-это самое дорогое, что у нас есть…

23:50 

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Сейчас за целый день выползла на улицу, на какие-то 30-40 минут. И то пожалела, что это сделала...уффф..
Очень отвыкла от алкогольно-сигаретной компании...либо я старею, либо что-то не то происходит...
Как же меня раздрожает, когда нормальные слова проскакивают в человеческой речи лишь изредка, как говорится, мы матом не ругаемся, мы на нем говорим... Как пенопластом по стеклу...просто выносит мозг...Или может со мной что-то не так? Может это впорядке вещей?
Если так, то я что-то в этой жизни не понимаю....=))))

(до сих пор волосы в сигаретном дыме, надо непременно в душ..бррр)

16:37 

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Серое небо, серые люди,
Серый дождь за окном...
Кажется солнца больше не будет,
Ни сейчас, ни потом...

Серая кошка, серая мышка,

Серый асфальт подо мной.
Пнула с размаха серую шишку,
Тоже серой ногой...

Серая осень, серые листья,

Серые лужи кругом.
Тихо проходят серые лица
Под серым унылым зонтом.

Все так печально кругом и так серо,

Надо краски купить.
Чтобы не был мир черно-белым,
Надо его изменить...

@темы: стихи

21:43 

Притча про позитив.

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Нашла недавно в интернете очень поучительный рассказ...

Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:
— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.
— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.
Молодой человек растерялся:
— Но я ничего не заметил!
Тогда учитель сказал:
— Открой глаза. Посмотри только какое здесь множество голубых предметов!!!
Это было правдой: голубая ваза, голубые рамки фотографий, голубой ковер...
Ученик ответил:
— Но это же уловка! Ведь я по вашей указке искал коричневые, а не голубые предметы!
Учитель тихо вздохнул, а потом улыбнулся:
— Именно это я и хотел тебе показать! Ты искал и находил только коричневый цвет. Так же происходит с тобой и в жизни: ты ищешь и находишь только плохое и упускаешь из виду все хорошее!
— Меня всегда учили, что следует ожидать худшего, и тогда никогда не окажешься разочарованным. А если худшее не произойдет, то меня ожидает приятный сюрприз. Ну, а если я всегда буду надеется на лучшее, то подвергну себя риску разочарования!
— Уверенность в пользе ожидания худшего заставляет нас упускать из виду все хорошее, что происходит в нашей жизни. Если ожидаешь худшего, то обязательно его и получишь. И наоборот. Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. С этой минуты ты будешь искать во всем что-то положительное!

00:03 

тогда я видела его в последний раз

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Когда-то это случилось. Случилось поздним вечером. Возможно так же, как и случается у многих других людей. Я встретила его. Как говорят, любовь с первого взгляда. Возможно даже просто влюбленность,одна из многих...Но в тот момент сильная и полностью меня поглощающая, живущая в каждой моей клеточке, в каждом, даже самом удаленном кусочке моего сознания...
Возникнув внезапно и без предупреждения, это волшебное чувство вернуло меня к жизни, когда я уже начала терять надежду, когда все краски разноцветного и прекрасного мира превратились в одно темно-серое пятно. Были цветы, конфеты, мягкие игрушки, были длинные прогулки под луной, был темный зал кинотеатра с сомкнутыми руками, были теплые объятия и невыносимо нежные поцелуи, были звонки, смс и просто безмолвные взгляды...было все.
Но когда-то все это закончилось. Мы оказались в разных городах, на растоянии сотен км. Он уехал работать или просто в поисках лучшего места, но это совсем не важно. Главное, что нас разделило растояние. И наша последняя встреча, самое яркое воспоминание в наших отношениях, а может и одно из самых ярких в моей жизни.
Спустя две недели, как он уехал, у меня появилась возможность оказаться с ним в одном городе. Так получилось, что от института мы поехали на выставку, конечно же я не могла упустить этот шанс. Я безумно хотела его увидеть. Он работал в этот день и не смог вырваться ко мне. Целый день на выставке я проходила как на иголках, изнывая от желания по-скорее с ним встретиться. Наступил вечер. Прохладный весенний вечер. Оставалось совсем немного времени до отправки обратно, когда он смог освободиться. Он поехал ко мне. Но время бежало, он не успевал. Когда он оставался в нескольких минутах езды от моего автобуса, нам сказали заходить и садиться на свои места. У меня потекли слезы от осознания того, что я не смогу его увидеть. Не ожидая от себя, я побежала к водителю и стала его умолять подождать еще хотя бы 15 минут. Мои слезы не помогали, у меня просто началась истерика. Тогда весь автобус начал уговаривать подождать. И все-таки водитель согласился. Я была без ума от счастья. Он успел. Успел!
Я вышла из автобуса и побежала к нему на встречу, бросилась к нему в объятия и снова расплакалась. Мы стояли обнимались, целовались, говорили какие-то милые глупости...15 минут. Всего лишь 15 минут, но как они много значили для меня. Столько эмоций одновременно за столь короткое время я ни разу еще не переживала. Это был фейерверк самых разнообразных чувств. Радость, печаль, любовь, восторг и чувство безысходности...такой экзотический коктейль...
Потом я зашла в автобус, села на свое место у окна. По щекам текли слезы, я смотрела на него сквозь мутное стекло. Он стоял один на огромной пустой стоянке. Автобус тронулся. И медленно его фигура стала превращаться в точку. Тогда в моей голове промелькнула мысль, как за кадром в каком-нибудь кинофильме:"И тогда я видела его в последний раз..."

С тех пор прошло полтора года. Больше я его никогда не видела. Я даже не могла предположить, насколько эта фраза окажется пророческой. Недавно я узнала, что его больше нет...

...тогда я видела его в последний раз....

@темы: воспоминания

21:21 

lock Доступ к записи ограничен

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:48 

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
"Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова" (с).
Прочитала недавно эти строки в книжке Ричарда Баха "Иллюзии".
Как верно сказано...вот так вот живешь один, никто тебя не трогает, никто не беспокит. Потом появляется кто-либо, нарушает обычный ход вещей и вроде все становится даже лучше, а потом бац...и снова одиночество и как-то неуютно в нем, снова привыкать...

А вообще что-то я в последние время подсела на его книги...

20:42 

А днем оказывается тоже снятся сны...

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...

А днем оказывается тоже снятся сны. Красивые сны. Прилегла днем и начала смотреть красивую историю. Жаль многое стерлось...


Был мой день рождения, по-моему, 23й...(кто знает, может мой 23й день рождения именно так и пройдет?) Красивый зал, стол-фуршет, переполненный всякой всячиной, вокруг меня старые друзья и знакомые и новые люди, совсем недавно появившиеся в моей жизни, некоторых было удивительно видеть рядом. Был и Антон среди них, но он как-то незаметно исчез из моего сна. Самое главное, что посреди зала весел огромный экран с проектором, на котором мелькали картинки из моего детства, юности... Видео и фотографии были цветными, радужными, это было немного странно, т.к. у меня в принципе нет видеозаписей из моего детства, а про цветные фотографии тогда вообще мало кто знал. Практически все мое карапузное детство запечатлено на черно-белой фотопленке. Многих событий даже не было в моей реальной жизни, но я чувствовала, что это кусочки меня. Такие теплые. Возможно из какого-то параллельного мира... Вот я маленькая сижу по пояс в ярко-зеленой траве и широко улыбаюсь во все свои пару зубов, вот я с подружкой бегаю, дурачусь и звонко смеюсь, а дальше катаюсь на каруселях, такие с игрушечными белыми лошадками, двигающиеся по кругу, и опять солнечно смеюсь, не зная проблем и забот. Так тепло стало на душе, от этого сна. Я словно погрузилась в беззаботный мир, который окутал меня своей защитной мантией...

читать дальше


@настроение: легкая грусть

@темы: сны

19:15 

УРА!

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Сегодня купила себе барабнные палочки. Такие черные и деревянные. Самые первые в моей жизни. Буду учитьс играть на барабанной установке =))
Я этого так давно хотела, и вот свершилось! Они у меня есть. УРА!!! )))

@настроение: радость

13:05 

....

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Первый раз в жизни так не хочу Новый год. Так не хочу, что аж хочется кричать. Нет таких людей рядом, с которыми мне бы хотелось его встретить...Именно встретить, а не отметить, с застольем, алкоголем и салатиками. Все это так изрядно надоело за всю жизнь. Да вообще все праздники надоели,из года в год одно однообразие. Тьфу!
Начинаю осозновать, что хочу встретить его в одиночестве. Хочу купить билет на поезд и совершить переход из одного года в другой в дороге. Дороги - это самое комфортное для меня место в последние несколько лет...а в этом году особенно....в пути можно не думать ни о чем существенном, не рашать проблемы, расслабиться...пусть вся тяжесть дурных мыслей свалится потом, по прибытии...
А раньше жутко хотела поехать домой и встретить Новый год с одним человеком, но теперь из за него не хочу ехать туда...Остается один вариант: пойти на вокзал и купить билет на 31 число...А что? Хоть какое-то разнообразие, тем более такого нового года у меня ни разу не было. Не так уж и плохо. Тем более свой день рождения в этом году провела в дороге ( и хочу сказать-это был самый лучший мой день рождения, но я была не одна, а с ним). Да и встретить одной, я думаю не самый худший вариант...

12:31 

Частички

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Человек. Судьба. Бесконечная вселенная. И мы маленькие огоньки в ней. Загорающиеся и гаснущие с огромной скоростью. Но кто задает траекторию движения? Почему мы движемся именно так , а не иначе?

Мы толкаемся о преграды, отлетаем в другую сторону, сталкиваемся на миг с другими светящимися частичками, и от этого свет становится в два раза ярче. Множество встреч, множество столкновений. Порой становится печально от того, что свет тускнеет, что Мы-частички, разлетаемся в противоположные стороны. Навсегда, на маленькую вечность. Разлетаемся для того, чтобы больше никогда не столкнуться. Чтобы лететь дальше и сталкиваться с другими преградами, с другими огоньками.

Но почему именно так, а не иначе? Почему нельзя застыть и остановиться? Почему нельзя не лететь дальше? Но мы движемся, движемся, движемся. Есть только здесь и сейчас, будущего нет, прошлое тоже размыто. Только сейчас. Сейчас.

Бывает это сейчас переполняет радужными эмоциями, погружает в невыносимо яркий свет, вызывает эйфорию. Бывает оно погружает нас в океан боли и разочарования. Но всегда это Сейчас становится чем-то, что было. Оно никогда не задержится и не остановится. Оно улетит. Куда-то. В неизвестную даль. Оставит только мимолетный шлейф воспоминаний. А мы будем лететь в своем новом сейчас. Снова притягиваясь, сталкиваясь и отлетая прочь. Беспорядочная суета жизней. Миллиона. Миллиарда. Человеческих жизней, жизней маленьких светящихся частиц. Жизней-сценариев. Которые мы играем, играли и будем играть. С самого рождения и до самой смерти, когда мы потухнем, и от нас останется лишь шлейф воспоминаний, который со временем раствориться в пустоте...

12:36 

Никогда не говори никогда!

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
...много раз убеждалась, что эти слова работают. Сколько раз я себя убеждала, что никогда больше не буду с ним говорить, НИКОГДА больше не пущу его обратно в свою жизнь...много раз....и даже была уверена в этом или так мне только казалось? Наверное я просто сама пыталась себе это внушить, но себя не обманешь, и я прекрасно понимаю, что все еще его люблю, пускай в определенные моменты мне казалось иначе, но это так.Даже пыталась начать новые отношения, а получилось из этого то, что ничего не получилось. Не могу обманывать себе, не могу обманывать другого человека...
Новый год...никуда я так и не поехала, осталась в Воронеже. И это получился наверное самый спокойный мой новый год. А осталась лишь по тому, что он приехал ко мне. Мы просто чудесно провели эту неделю вместе. И снова у нас все хорошо. Пугает лишь одно слово СНОВА...боюсь, что снова все изменится, но не хочу об этом думать. Сейчас всё просто замечательно. Скоро сдам сессию и поеду домой. Очень жду этого момента, так хочеться верить, что все будет хорошо, просто не буду думать о плохом, пока все хорошо, буду наслаждаться моментом.
.
...и снова это снова...

(надеюсь, что в этот раз простила не зря......искренне хочется в это верить)

17:38 

Когда-то..нет...всегда))))

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...

Когда-то давным-давно, в изумрудно-синей глубине ночи, разливающейся звенящей тишиной и потрескиванием сверчков в мягкой сырой траве, ко мне прилетела маленькая прелестная фея. Она светилась как звездочка, спустившаяся с небес, оставляющая за собой радужный искрящийся шлейф. Она прилетела для того, чтобы показать маленькой девочке чудесную сказку, в которой обязательно должна побывать каждая принцесса, сказку, где возможно все невообразимое, где волшебство твориться взмахом ресниц.


читать дальше


@темы: сны

18:34 

Слоник!)

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Почему-то у меня сегодня очень хорошее настроение, я бы даже сказала какое-то детское что ли)))
И поэтому мне захотелось показать вам моего слоника. Зачем-то на 4 курсе института нас заставили лепить из пластелина, так сказать детским творчеством мы там занимались, и собственно говоря, вот что из этого вышло....)))



19:50 

Как всё не во время! =(

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Вот они прелести студенческой жизни, а точнее жизнь на съемной квартире!!! Как же все не вовремя...сессия в полном разгаре, ничего не успеваю...а у хозяйки бзик. Съезжай в течении двух недель. И какая мне теперь сессия?
А придралась главное к мелочи, но не буду об этом. Главное из колеи я теперь выбита...Нужно в поте лица искать новое жилье и еще умудриться сдать сессию...Вот не бывает у меня все просто и гладко, это наверное чтобы жизнь медом не казалась. Хоть одна радость, в личной жизни пока все хорошо. А это бытовые трудности...мелочи по сравнению с атамной войной.

Расслабляться не приходится...эх!..

19:23 

lock Доступ к записи ограничен

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:46 

lock Доступ к записи ограничен

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:33 

Смс

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться...

Что вы делаете, когда остаетесь одни? Можно придумать миллиард занятий: посмотреть фильм, почитать какую-нибудь интересную книжку, расслабившись, послушать любимую музыку, приготовить себе вкусный обед или, в конце концов, просто поспать… Думаю у каждого найдется в запасе что- то свое, что-то особенное.

Вот и я сейчас осталась совсем одна. Первый раз в этой новой чужой квартире, далеко от дома. Сейчас мне совсем не с кем поговорить, да и не хочется этого делать. Нашла себе маленькое глупое занятие: взяла в руки свой телефон и начала перечитывать старые смс. Почему-то я не люблю их удалять, порой мне нравится их перечитывать, в них есть что-то родное и теплое. Возможно сейчас, они дарят мне немного домашнего тепла.

Наткнулась на простое сообщение, нет в нем ничего особенного, просто одно слово из трех букв. Нет, не то что вы могли подумать. Это слово ЕДУ. Просто ЕДУ. Что в нем необыкновенного? Но что-то в нем есть. Всего лишь одно слова среди сотен других, но именно оно вызывало у меня совсем разные ощущения.

Первый раз, когда я прочитала его, в тот самый момент, когда и пришло это сообщение, я ждала. И вот это Еду. Оно вызвало радостные эмоции, которые тоже можно обозначить тремя буквами «Ура!», заставило улыбнуться и представить момент встречи. Но в тот же самый момент промелькнула мысль, что совсем скоро и этот момент, и предстоящая встреча окажутся в прошлом.

И вот это случилось, я уже в автобусе, еду с каникул обратно на учебу, снова достала телефон и прочитала сообщения, только ощущения уже были совсем другие, промелькнула легкая грусть, ведь уже ЕДУ я, и в совершенно противоположном направлении, с каждой минутой все дальше и дальше отдаляясь от дома. Грустно. Все объятия и поцелуи остались в прошлом, в моей памяти. Они будут и в будущем, но они будут еще очень не скоро.

А пока я одна в пустой квартире, снова пересматриваю старые сообщения, и до следующего ЕДУ, только уже еду домой, еще очень и очень долго…


мысли...

главная